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秀逗前年 10月27日

　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。

　　于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打***。大家见面好不亲热。

　　很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

　　观音无奈地说：“唉！***病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”

　　玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”

　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”

　　“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。

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　　这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！

秀逗前年 10月29日

　　“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。

　　集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么***吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵***等等让人眼花缭乱。

　　看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”

　　我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”

　　二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”

　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。

　　二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。

　　大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。

　　该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。

　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”

　　谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”

　　大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。

　　他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”

　　大家热烈鼓掌！

秀逗前年 11月1日

　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着***的来临。

　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时***了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

　　我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

　　到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。

　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

　　铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

　　铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”

　　大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”

　　铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

　　我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”

　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

　　铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”

　　铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

秀逗前年 11月3日

　　“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。

　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”

　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”

　　“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

　　“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”

　　师傅又说傻话了。

　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼。

　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”

　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。

　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！’”

秀逗前年 11月5日


　　爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。

　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！

　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……

　　我？***！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！

秀逗前年 11月11日

　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”

　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事　　！”

　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”

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秀逗前年 11月27日

　　一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。

　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。

　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

　　“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。

　　“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

　　“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

　　“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”

　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

　　“死胖子，你***吧！这么没品位！”师傅骂道。

秀逗前年 11月30日

　　上界的神仙最近怎么这般无聊！

　　今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。

　　结果被师傅和二师兄骂了回去。

　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

秀逗前年 12月6日

　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。


　　大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。


　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”


　　使者一脚将他踹了出去。

秀逗前年 12月8日

　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

　　玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”

　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Justdoit！”

　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

　　轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。

　　“***！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。

　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

　　我的花样游泳比赛开始了。

　　我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。

　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！

　　今天过得可真是既高兴又充实。

秀逗前年 12月15日

　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。


　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。


　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”


　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”


　　师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”


　　小二问：“那就是要肉丝面了？”


　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”


　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。


　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”


　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”


　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”

秀逗前年 12月18日

　　今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。

　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”

　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”

　　我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”

　　我低下头什么也没说。

　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。

　　我心里好高兴啊！

　　晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”

　　大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”

　　（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！

　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：

　　1．找到意中人。

　　2．意中人找到我。

　　3．好多意中人找到我。

秀逗前年 12月28日

　　最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。

　　比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。

　　1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。

　　2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。

　　3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出***，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。

　　4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。

秀逗前年 12月30日

　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。

　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”

　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”

秀逗1年 1月4日

　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。

　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”

　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”

　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要***爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”

　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……

　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”

秀逗1年 1月7日

　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？

　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”

　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”

　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”

　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”

　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”

　　说完，扔给师傅一根筷子。

哇 好累，今天就到这吧，实在是太累了，喜欢的顶上来，下次更新在60楼:_onion10:

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竟然没人顶？

不是吧:_onion6:

难道大家都不喜欢看吗？

还是:JLH4:

算了，自己发吧，唉，世道啊，

秀逗1年 1月10日

　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。

　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

　　村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜 
欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”

　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”

　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”

　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗***喽！”

　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！

秀逗1年 1月13日

今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……

秀逗1年 1月17日

　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。

　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”


　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”

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秀逗1年 1月20日

　　晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。

　　点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”


　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”

　　二师兄问：“怎么灭绝的？”

　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”

　　我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”

　　“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”

　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

　　“对呀！”师傅答。

　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

　　“没错！”

　　“恐龙是不是会叫？”

　　“没错，当然会叫！”

　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”

　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

　　“没错！”

　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”

　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”

　　师傅立扑上去就打……

秀逗1年 1月21日

　　天净沙·西游

　　和尚，行李和马，

　　路遥途险脚乏。


　　古道西风***。

　　夕阳西下，

　　秀逗人在天涯！

秀逗1年 1月28日

　　月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！

　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”

　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知

　　道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”

　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”

　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

　　“不信，你自己问它！”

　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”

　　有个声音从树上传下来：“你***才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”

　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”

　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。

　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”

　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”

　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

秀逗1年 1月29日

　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。

　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”

　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。

　　“那，天空呢？”

　　“蓝色的！”

　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。

　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”

　　“不对！是碳黑色的！”

　　“错！应该是藏青色的！”

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　　底下乱作一团。

　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！***牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”

　　孩子们说：“不知道。”

　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”

　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”

　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”

　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。

　　老和尚气得口吐白沫。

　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。

　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”

　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”

　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”

　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门***，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”

　　师傅说：“当然能。”

　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”

　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。

　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没

　　想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”

　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。

　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”

　　“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。

　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”

　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！